Piada da semana - a saga do judeu

Piada da semana - a saga do judeu

Bem, povo. Cada de vez em qdo a gente conta a saga de alguma raça/ povo. E hoje vai ser a dos judeus.

Tudo começa quando o velho Isaque morreu.

Isaque estava morrendo cercado pela família:

"Sara? kd Sara?

-Aqui meu bem.

"Jacó, onde esta "meu filha" Jacó?

- Aqui, paizinho!

E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...

-Aqui, papai, pode ficar tranquilo...

O velho judeu se desespera: "Se Sara, Jacó e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??

e o pobre Isaque morreu (literalmente) de susto

Semana seguinte: Jacó encontra um amigo seu na rua

- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por quê Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha papai morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ele tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas

no centro da cidade e um terreninho no interior!

Mas Jacó queria mais do que a herança deixada por seu velho pai. Foi quando ele começou a apelar para religião.

Assim, todos os dias Jacó pedia por um milagre à São Benedito. Se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.

Assim pernameceu durante o ano todo.

Um dia o santo já de saco cheio com o judeu resolveu lhe dar uma resposta :

- Jacó , para voce ganhar terá que jogar um dia .

Assim, Jacó jogou na loteria. E não é que ele ganhou? Ganhou e ficou milionário. Mesmo assim, não se casou para para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era sua empregada. Jacira, uma morena prá lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando Jacó chegava em casa, jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia , Jací estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, voce está tomando banho ?

- Estou seu Jacó.

- Jacira, abre a porta para Jacó.

- Mas seu Jacó, estou nua.

- Jacira, abre a prta para Jacó.

A Jacira não resistiu muito tempo e acabou por abrir a porta.

Jacó entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Jacó ?

- Mas seu Jacó, eu não sei ...

- Jacira quer foder com Jacó ?

- Sim quero sim, seu Jacó.

Então Jacó pulou em cima dela, botou a mão no registro do chuveiro elétrico e falou enquanto fechava:

- Mas Jacira não vai foder Jacó não !!!Em Tempos de apagão é melhor não abusar.

hauhauahuahua

E no final das contas, era a Jacira quem estava interessada no Jacó. E eles chegaram às "vias de fato" e disso foi gerado um filho para Jacó, o Jacozinho. Um dia Jacó chega para seu filho que esta chupando um pirulito e diz:

- Meu filhinha, a quanto tempo esta a chupar esta pirulito?

- Aumas 3 horas papai.

- Então ja pode tirar o papel.

hauhauahuahua

Daí, um dia, Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era

uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião

dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está

achando caro e seu filho quer muito ir façamos um

trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter

medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me

paga o passeio. OK?

- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a

feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó

impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para

baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó

nada.

Ele desistou e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não

teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu

quase gritei.

hauahuahuahuahua

Ao saber que o Jacozinho caiu de avião e morreu, Jacira entrou em profunda depressão. Foi quando então, num certo dia, Jacó ligou para seu amigo Michel, em plena 6 da manhã...

O telefone na casa do judeu Michel toca ...

- Alô

- Michel ?

- Sim !

- Aqui é Jacó seu amiga... eu tem brobosta 'brá você.

- As 6 horras da manhã ?

- Eu vai logo ao assunto : Eu sembre ssabe que você quer transar com Jacira minha mulher , eu sabe e agora tem brobosta .

Michel, que se mantinha solteiro diz :

- Qual é a brobosta ???

- Michel, Jacór libera Jacira prá bocê tranza por 2 horas máximo e mínimo de cinco mil dolares.

Michel que tinha um tesão enorme por Jacira diz ...

- Eu topa ... eu topa... quando pode ???

- Michel - responde Jacó - somente hoje venha agora com dinheira na mon.

Em cinco minutos Michel chega, paga os cinco mil e sobe para satisfazer seu sonho.

Após 2 horas desce satisfeito e Jacó meio triste ainda contando seu dinheiro ( Michel tinha pago em nosta de US$ 1 ) pergunta :

- Satisfeita Michel ?

E Michel responde :

- Eu gosta muito, mas acha Jacira meio fria , distante !!!

E Jacó fecha dizendo :

- Lamentável Michel, triste Michel .... Mas Jacira falece hoje às cinco da manhã. Uma pena excelente mulher ...

e fez-se o enterro de Jacira. Depois do enterro,quem for ao cemitério central poderá ver na lapide da Jacira:

_ AQUI JAZ JACIRA, MAS SEU MARIDO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO, 1328 - horário segunda a sexta das 07:30 as 20:00 e sábado das 07:00 às 16:00. E mesmo se tiver fechado, pode bater que eu abro.

Não satisfeito com a lápide, Jacó, muito triste, resolve colocar um anúncio no jornal tb.

- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Jacira morreu.

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacó não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Jacira morreu. Vendo Monza 94."

hauhauhauahuahauhua

agora chega, né povo?

beijos (às mulheres) e abraços (aos homens) do louro