Saga de um bêbado
Bem, povo!Já contei a saga de vários tipos de parcelas da população mundial, né? Mas faltou falar sobre esse povo, espalhado por todo mundo, (até no Palácio do Planalto tem,né? hehehe) Então vamos lá!Contar a saga desse sobrevivente, do bêbado, não falarei o nome só pra ninguém saber quem é
hehehe
Tudo começa quando nosso valente bêbado, chega no bar, logo pela manhã e pede uma pinga, tapa o nariz e toma tudo num só gole. Pede pinga, tapa o nariz e toma tudo num só gole. Pede pinga, tapa o nariz e toma tudo num só gole.
O balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
huahauhauahuahua
Depois de tomar ainda mais uma dose, ele dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!
já meio cambaleando, ele sai do bar e vai andando numa calçada e ao cruzar com um vesgo, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?
hauhauahuahauhaua
E ele vai andando. Onde ele resolve parar?Num teatro, onde estava tendo um concerto. Saindo de lá, volta com um cara do lado, chega no porteiro e diz:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...
Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Ta aqui o corno que cagou no seu trombone!
huahauahuahauahuhaua
Daí ele percebe (já????) que não tava dando mais pra ir a pé e resolve tomar um ônibus
No ponto do ônibus, ele olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Nem bem espera o cobrador xinga-lo, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando
cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
E o bêbado tava tão tonto que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viagem ele desceu do ônibus e o cobrador perguntou:
- Ei oh idiota não vai pagar não?!
E o bêbado respondeu:
- Porque se eu vim andando a viagem toda?
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
O padre continua rezando sua missa. Num determinado momento de pregação ele diz:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecera dentro de suas almas. deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu
quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
- Por ai não, senhor! por ai, não!
Nisso, uma freira aproximou-se do bêbado para conversar com ele, pois ele estava atrapalhando o andamento da missa. Ela caminhou até ele e parou na frente dele, e lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão
e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado no meio da igreja. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você Batman!
hauhauhaua
Vendo que igreja não era mesmo ambiente pra bêbado, ele para em outro bar. Lá encontra um amigo e o convida pra "tomar uma". Depois de muitas e muitas "uma"s o nosso valente bêbado propõe a seu amigo:
- Que tal irmos para um puteiro? Só que ele tava tão bêbado que desmaia sobre o balcão. O seu amigo, compadecido, resolve levá-lo para casa dele.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta nosso valente bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o amigo, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
hauhauahuahua
Depois desse carão, nosso valente bêbado despertou. E resolveu que era hora de realmente voltar pra casa. E lá vai nosso bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido ta aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido ta aí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
-Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido ta aí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido ta aí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.
Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda. Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue. 05 minutos depois a mulher acorda, ele finge que tá dormindo. Ela vai ao banheiro e volta espumando de raiva:
— Nossa, mas que porre, hein ******** (nome não revelado)? Você não tem vergonha?
— Poxa, amore, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!
A mulher fica mais enfezada ainda:
— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!
Daí ele, percebendo que a mulher sabia mesmo (oh que esperto) que ele chegou em casa UM POUCO "alto", resolve perguntar de uma vez uma coisa que tava deixando ele encafifado:
- Ô muié...só me fala uma coisa. O que vc fez nessa casa?Logo q cheguei fui mijar, abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p#@* da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
A mulher briga com ele muito, até que ele resolve sair de casa. Vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
hauhauahuahua
Bem, mas como nas minhas histórias sempre tem um final feliz para o nosso protagonista, depois disso, nosso bêbado (agora sóbrio) encontra um mendigo que pede que ele lhe pague um café. Com pena, o bêbado oferece uma cerveja. O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o bêbado lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o bêbado lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O bêbado insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o bêbado leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma fora de vez em quando!
huahauahuahuaa
Ufa!Que bom que acabou,né povo?
beijos (às mulheres) e abraços (aos homens) do louro
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